Болталка обо всём

тут болтают...все и всем чем можно болтать...убедительная просьба не болтать молча

Хаха, ну ты бы тему задал хоть)))

таак-с...думается надо девочко пригласить какое в альянс...ибо молчат все...а так хоть можно будет услышать голоса иных соалийцев

Народ молчаливый подобрался. В основном по существу разговариваем. А девочек в игре мало. И нормальные уже заняты. За ними охота прямо идет какая-то всегда)))

беда-беда...огорчение...

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
— Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить, в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни! Результаты потрясают воображение! Я наконец узнал — в каком классе сын учится.
— Продержись еще пару дней, может тогда узнаешь — который год он учится в этом классе.

• • •

Фотограф занимается художественной черно-белой фотографией. И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
— Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
— Я тоже вчера смотрел и тоже ничего не увидел.
• • •

Сижу на трех диетах. На одной не наедаюсь.

• • •

Новый прокурор заступил на должность со словами: Я вам покажу, как воровать!
• • •

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
• • •

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ.
— Красава. А чего такой смурной?
— Да неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу, думаю.
• • •

— Говорят, скоро будет конец света!
— Ладно, убедил, наливай.
• • •

Разговаривают двое автолюбителей:
— Самый крутой автозавод в мире — это «ВАЗ»!
— C чего ты взял?
— Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
• • •

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким *нецензурная брань* я здесь сижу?
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной.
• • •

— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась.
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу.

• • •

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.

• • •

Кстати, когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии как раз сбрасывали радиоактивные отходы в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.

забавненько

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Shade, маловато будет...

Я токо последнюю не прочел))) Прочел - каюсь-"где снять дЕвушку")))))))

***
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
***
"Космонавты за пределами Солнечной системы любуются в иллюминатор бесчисленным количеством звезд: - Как ты думаешь, сколько в Галактике заселенных планет? - Не знаю, но если мы потерпит катастрофу, то одной станет больше."
***
www.zarplaty.net?
www.kak_vsegda.net.
www.kak_zhe_ya_domoi.po.edu?
www.pesh.com!
***
Прилетели пришельцы на Землю. Кругом – развалины, руины, выжженная
земля. Долго искали кого-нибудь. Наконец в Антарктиде нашли уцелевшую
станцию, в которой жил один смотритель.
- О, Господи, какой же катаклизм погубил вашу цивилизацию?! –
воскликнули пришельцы.
- Что вы? – удивился смотритель. – Не было никакого катаклизма. Так,
небольшая антитеррористическая операция...
***
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
***
Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк
***
После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто
и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

ктонить вообще заходит на форум? есть живые человеки?

k0sti пишет:ктонить вообще заходит на форум? есть живые человеки?

есть

есть..местами